domů • forum • vtipy • historky • Poslední vtipy: 07. července 2009 Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Ukázkový příklad úplně zbytečného zákona. 19. června 2009 Tři hodiny ráno, v zámku zarachotí klíč a notně podroušený muž se šine do chodby. Doběla rozpálená manželka v noční košili se na něj rozkřikne: "Teď se chodí domů?" Odpověď: "Ti hráblo?? Si du pro kytaru ..." 19. června 2009 Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?" "Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně. "Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně. "Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu." "Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se. "Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let." "Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme dnes na večeři." Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám." Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína." 19. června 2009 Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den prémie,má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý pivo neuškodí,je čas a mám štastný den" No nakonec se probudí na pokoji s třema holkama,v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře,začne křičet: "Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je votřesný, jak se loudáte!!! 19. června 2009 Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona... 11. června 2009 Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vylezele z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!" 11. června 2009 Přijde blondýna do elektra a říká prodavači: chtěla bych tam tu malou televizi. Prodavač na ni: Blondýnám neprodáváme. Přijde druhý den a zas: chtěla bych tu malou televizi. Řekl sem že blondýnám neprodávám. Blondýna se nasere zajde se obarvit na černo a třetí den v prodejně chtěla bych tu malou televizi. A prodavač blondýnám neprodáváme. Ta už nasraná ptá se: jak ste poznal že jsem bloncka? To je jednoduché to není televize ale mikrovlnka. 11. června 2009 Sedí dvě blondýnky v restauraci a objednají si pizzu. Číšník se ptá:"Chcete ji rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů?" A jedna z blondýnek odpoví: "Na čtyři, osm by jsme nesnědli." 09. června 2009 Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic. 09. června 2009 Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16. srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovolí, bude otevřen i přístav Masarykovo nádraží. 09. června 2009 Sedí si blondýna v letadle, přijde k ní letuška a říká jí: "Slečno, tady nemůžete sedět. Toto je business class a vy máte zakoupenou letenku do economy class, tak si laskavě přesedněte." "Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady" Letuška zavolá stevarda a ten blondýně vysvětluje: "Slečno, tady v chodbičce stojí pán, který si zaplatil to pohodlí a má letenku na vaše místo. Buďte tak laskavá a přesedněte si." "Ne, ne, já jsem blondýna, já jsem nejhezčí na světě a já budu sedět tady. Letuška a stevard zavolají kapitána, ten blondýně něco pošeptá, ona se rychle zvedne a přejde na své místo. Letuška a stevard gratulují kapitánovi a ptají se ho jak to dokázal. "To bylo jednoduché," říká kapián, "řekl jsem jí, že business class nezastavuje v New Yorku !" 09. června 2009 Po poušti běží blondýnka a černovláska a honí je lev. Už už je dohání, v tom černovláska vezme hrst písku hodí ji lvu do očí. Ten se zastaví a obě utíkají dál. Lev je pochvíli zase dohání. Černovláska mu opět hodí písek do očí a utíká s blondýnou dál. Doběhnou k jediné palmě široko daleko a černovláska vyleze nahoru, ale blodnýna se zastaví, opře se palmu a oddechuje. Černovláska na ní řve, aby vylezla nahoru nebo jí lev sežere. Blondýna se ohradí:"Mě?? Copak já mu házela písek do očí???" Přidat nový vtip Přidat vtipnou historku Text: Autor: